fredag 27 april 2007

Förlåt

Nej, vi är inte döda, vi är i själva verket ”more alive than ever”. Många är väl dom som anser det vara århundrades skräll att vi tog oss ända fram till Gran Canaria Pozo där vi är nu. Jag får väl erkänna att även vi sållar oss till den skaran. Redan från dag ett i planeringen så va det ingen av oss som egentligen trodde att vi skulle ta oss ända fram, det va bara en fråga om att ha så roligt som möjligt på vägen mot det oundvikliga.

Men nu är vi här med värkande kroppar efter 4.2 och 3.7 flera dagar i rad.

Vi vill dock rikta en ursäkt till alla dom som följde bloggen innan den dog. En kombination av lathet, problem med Internet tillgång samt att det helt enkelt fanns roligare grejer att göra (lögn) gjorde att vi tappade bloggen ungefär halvvägs genom Europa. Vi ska dock försöka gottgöra detta genom att posta tillbakablickar från den senare halvan av europatrippen, väl kryddat med lite sjysta pics.


Men först ett smakprov utsikten från våran balkong, helt insane najs om jag får säga det själv...




söndag 8 april 2007

Biarritz bildspecial

flying lizard (give me money!)
flying lizard (give me money!)

döda mig inte
döda mig inte

bark me
bark me

while we're still here
while we're still here

this sucks
this sucks

watch out
watch out

bury me in white
bury me in white

the knife
the knife

blue aim
blue aim

let's hit the wall
let's hit the wall

the first camera to go INSIDE
the first camera to go INSIDE

H&M
H&M

tryggt
tryggt

tryggt B&W
tryggt B&W

måndag 2 april 2007

Strooooooke!!!!

Tipps från coachen, kolla aldrig mobilräkningen när du är utomlands. Sitter fortfarande och krampar efter räkningen på 922 friska riksdaler(2 veckor)

Ps. Nu kan man även kommentera på vår underbara blogg!

paris, mon amour

okej, detta inlägget kommer bli skittråkigt och bara i allmnhet fullständigt meningslöst eftersom det kommer att vara precis som alla andra texter i hela världen som handlar om paris men jag BRYR mig verkligen inte för jag älskar bara staden så mycket. vi var jättehungriga (precis som vanligt), men det gjorde inget för vi gick till de bögjudiska kvarteren och spontanbeställde okända frnska rätter på en jazzkrog som inte hade några lediga bord men de tyckte om oss så de satte ihop två små cafébord i entrén och jag åt aprikoskyckling och drack världens godaste franska öl och sen träffade vi folk vi kände och jag kände inte igen Maria den här gången heller men det gjorde inget för vi var i PARIS och vi drack rödvin på la perle och pratade till solen gick upp (nästan) och det var rökigt och långa kvinnor i klänningar av gardin överallt och sen blev jag magsjuk och svimmade och vommade och inte ens det gjorde något. sen sov alla i Marias etta i Montmartre med okänd fransk stavning och allt var jättelitet och otroligt pittoreskt precis som i filmen och vi vaknade och köpte baguetter och tog tåget till vår hemliga parkering i den Farliga Franska Förorten och bussen brann inte alls utan stod och väntade på oss precis som den skulle och sen höll clemens på att krocka på parkeringen eftersom vi glömt ta av rattlåset och jag behöver förmodligen inte skriva att det inte gjorde något det heller eftersom vi var i...


paris.

Döden På E46

Den idylliska E46 breder ut sig längs det franska låglandet som en landslukande binnikemask.
Detta världens 7:nde underverk (jag vägrar erkänna kolossen i Rhodos som ett underverk jag menar var f*n ligger Rhodos) skall nu bliva scen för ett av historiens stora skådespel i klass med Genevekonventionen eller Stanleys möte med Livingstone.

Alla historier har hjältar och antagonister, vilka är då våra?
Fyra funky lukting grabs och en allmänt odörskapande brieost i en pittoresk mastodontcheva puttrar ner för E46. Killen i förarsätet är skärpt i blicken och säker på handen, hans co-driver är om inte lika säker på handen i alla fall utrustad med kreativ supermekaniker-farsa. De bakre passagerana är för tillfället mer som brieosten apatiska och illaluktande.
Den högt begåvade co-drivern och föraren med en högt utpräglad fransk körstil sitter och diskuterar Ikea-pennornas marginella värde i en stor och ruskig värld som denna.
Då förarens ansikte plötsligt slogs av en blekare blekhet (ingen sol än). Hans vackra blåa öga hade sneglat på instrumentbrädan efter ett tvivelaktigt skakande av Milleniumfalken (Chevan).
Eli som förarens namn förfall vänder sitt välsnidade huvud mot sin Co-driver clemens och säger "duuuu oljetrycket e facked"
Clemens som inte är rädd för att ta initiativ och är lite av en ledare vrålskriker "in till väggrenen för faaaan" Eli väjer och bromsar med chevans defensiva bromsystem systematiskt in i den franska väggrenen.
Nu utspelar sig ett skräckfilmsscenario bortsett från bristen av liftare, män med krokar som händer och dåliga sexscener (inga sådana utspelades under resans tid).

Efter ett febrilt sms:ande till den meckande fadern så beslutar sig Clemens för att ta tjuren vid hornen och beger sig ut på den lastbilsfyllda E46. Dönick 1 vaknar till och ser direkt faran i att stå parkerade i vägggrenen på en Europaväg i ett extremt offensivt körande land, så vad måste göras joo dokumenteras han grabbar tag i sin extrema super maxade sony kamera och löper ut och skapar historia. Medans dönick 2 rullar ut och begår det fruktansvärda brottet offentlig urinering.
Lastbilskaravanerna svichade närmare och närmare The green giant (chevan) besätningen började känna döden nalkas och Clemens fruktade att de alla levde med en fot i graven. Med ett skikligt öga annar han oråd och grävde ner sig i förarmannualerna och no help were to be found.
Lastbilarna kröp närmre och närmre och våra hjältar var tvugna att handla på osäker hand då bristen på pengar och täckning förbjöd dem att rådfråga expertisen.
Vår snabbtänkande förare med reflexer som ett mummintroll på amfetamin beslöt sig för att göra de han är bäst på ...... CHANSA han kastar sig ut på E46:an mellan två vrålande monster till lastbilar ( egenligen var de nog nån kilometer från varandra) och acelererade oss till säkerhet, flykten kan endast beskrivas med andra otroliga flykter till exempel Jason och Argounaterna eller en Kumlafånge på fri fot. Milleniumfalken verkade ha regenererat sin styrka och uppträdde som den borde igen.

4-5 timmare senare får vi ett SMS av super mekanikern till fader som besvarar frågan om de ovanligt höga oljetrycket. Sms:et löd "uppsök verkstad omedelbart"